Postoji li osoba koja prirodno voli ugađati drugima ili je to samo netko tko je na to "naučen"? Ako se usklađenost nauči, kada se to događa? Postoji li "krivac" ili je to poželjna osobina na kojoj treba biti zahvalan? Ako je poželjno, tko ima koristi? Za kraj - postoji li neka "nuspojava"?
"Ugađači ljudima" su ljudi koji osjećaju snažnu želju da ugode drugima, čak i u vlastitim šetnjama. Oni mogu osjećati da njihove želje i potrebe nisu važne ili da se slika drugih ljudi o njima mijenja, piše Nedjeljnik Ovo nije medicinska dijagnoza ili osobina ličnosti koju psiholozi mjere, navodi MedicalNewsToday. Umjesto toga, radi se o neformalnoj etiketi kojom ljudi opisuju različita ponašanja, poput pristajanja na poslove za koje objektivno nemate vremena.
Ugađanje ljudima uključuje spremnost da se preuzme krivnja, čak i kada greška očito dolazi s druge strane. Recimo da vas je šef zamolio da dobijete pizzu za ručak, ali restoran je pobrkao narudžbu. Niste dobili dvije bezglutenske pizze koje ste naručili, pa troje vaših kolega s posla nije moglo ručati. Na računu jasno stoji "bez glutena", pa je jasno da se greška dogodila u restoranu. Ipak se uvijek iznova ispričavate, osjećate se užasno, vjerujući da će vas vaši kolege mrziti i više vam nikada neće vjerovati da ćete naručiti ručak. Ugađanje ljudima na poslu!
Zašto ljudi "ugađaju ljudima"?
Ljudska želja da se svide i budu prihvaćeni sasvim je prirodna, ali, kako piše PsychCentral, potreba za ugađanjem drugima toliko je jaka da radije potiskuju svoje potrebe, želje, identitet, samo radi prihvaćanja.
U srži "voljeti ugađati" zapravo je potreba za pripadanjem, koja nas prati puno dulje od cijelog obiteljskog stabla kojeg se sjećamo. Vratimo li se u prapovijesno doba kada je čovjek morao formirati grupe ili plemena koja će biti "garancija" zaštite od predatora i mjesto udruživanja resursa i zajedničkog rada, pojavit će se okvir slike pripadnosti. Tada je to možda bilo najvažnije prihvaćanje od strane grupe, jer bi suprotno značilo veći rizik za život izopćenika (potencijalna smrt od gladi, prijetnja divljim životinjama itd.).
Iako je danas mnogo lakše živjeti kao pojedinac, naša bit je društveni život. Možda se "svijet promijenio", ali još od Aristotela vrijedi da je čovjek društveno biće. Iako nam neokapitalizam i potrošačka kultura prodaju priču o "posebnom sebi", nije sasvim slučajno da je bolest vremena u kojem živimo upravo depresija.
Da je potreba za pripadanjem vrlo jaka pokazuje i činjenica da kada sjedimo sami u parku/kafiću/sobi/terasi/gdje god, držimo mali (možda i ne tako mali) tehnološki uređaj koji zadovoljava tu potrebu. Zašto smo na Instagramu? Zašto skrolamo do ludila? Zašto su nam telefoni gotovo uvijek pri ruci? Sjećamo li se dana (ili sata) kada smo bili potpuno sami?
Većina ljudi želi pripadati i stvarati trajne veze s drugima, zato je bolna spoznaja da nas drugi mogu odbaciti, kritizirati, ne prihvatiti sa svim našim osobinama (takve kakvi jesu). Kako bi izbjegli odbacivanje/napuštenost/usamljenost, ljudi često idu do svojih krajnjih granica i ugađaju drugima.
Ljudi koji ugađaju ljudima često se suočavaju s niskim samopoštovanjem i svoju vrijednost nalaze u odobravanju drugih. Jedno od uobičajenih uvjerenja "ugađača ljudima" je - vrijedan sam ljubavi samo ako...
Iskustva koja mogu formirati osobu koja voli ljude
Neke od sljedećih životnih situacija mogu biti okidač za “ugađanje ljudima”. Stvaraju okruženje u kojem nema sigurnosti ili u kojem nije poželjno (ili – dobro) reći NE, biti drugačiji od očekivanog.
Nasilje od strane roditelja, staratelja ili partnera
Imati emocionalno nedostupnog roditelja
Veza s narcisoidnim roditeljem ili partnerom
Odrastanje u obitelji koja je izbjegavala sukobe ili je bilo mnogo sukoba
Odrastanje uz roditelja ili člana obitelji koji se bore s trajnim fizičkim i/ili mentalnim zdravstvenim problemima
Doživjeti i/ili biti dio grupe ljudi koji doživljavaju rasizam, diskriminaciju, isključivanje ili mikroagresiju
Neki od mogućih načina suočavanja s izazovima koje spominje GoodTherapy jest pokušaj ljudi da postanu nevidljivi i tako sačuvaju mir ili zadovoljenje tuđih potreba i želja, dok vlastitu dobrobit čekaju (koja također naizgled čuva "opći mir"). U glavama ljudi koji ugađaju ljudima ne postoji opcija u kojoj se zauzimaju za sebe, čak i ako to drugoj strani ne odgovara.
Istina, to bi vjerojatno izazvalo tihu (a ponekad i prilično glasnu) revoluciju, ali predstavlja dobrodošlicu u svijet izgradnje granica. Ako nam je logično da nije u redu da nam netko stoji na nozi dok čekamo prijevoz, zašto bismo potiskivanje svojih potreba shvaćali drugačije? "Ugađanje ljudima" samo znači da dan za danom dopuštamo da tuđa teška noga kroči na našu, iako svaku večer mijenjamo obloge.
Ugađate li ljudima?
Iako često nalazimo opravdanja za vlastito i tuđe ponašanje (ono koje nam se sviđa i ono koje nam se baš ne sviđa), nije naodmet uočiti neke od signala koji upućuju na to da možda i drugima ugađamo mnogo (i da smo našli opravdanje da nam bude lakše).
“Udovoljavači”:
Teško govore NE tuđim zahtjevima
Redovito preuzimaju dodatni posao, iako znaju da nemaju vremena
Često se previše ulažu u planove/projekte/odgovornosti
Izbjegavaju zagovaranje vlastitih potreba (npr. reći će da su dobro čak i kad nisu)
Izbjegavaju rasprave/svađe s ljudima ili izražavanje iskrenog mišljenja (kada se ono razlikuje od mišljenja onih oko njih)
Pristaju na ono što ih ne veseli, samo da bi izbjegli (eventualni) sukob
Kako se osjećaju ljudi koji ugađaju ljudima?
Nije lako živjeti zanemarujući osobne želje i potrebe. Ni zadovoljiti potrebe drugih nije lako, iako se možda čini lakšim. Međutim, što je to što se suočava s "ugodnikom"?
Nitko nije sretan u svako doba dana, ali razlika između onih koji ugađaju ljudima i drugih je u tome što osjećaju pritisak da uvijek budu ljubazni, dragi, veseli, nasmijani. Često ih prati tjeskoba zbog nelagode brige o sebi, kao i stresa koji je došao s posljednjom pretjeranom odgovornošću koju su dodali u svoju košaricu. Frustrirani su jer primjećuju da gotovo nikad nemaju vremena za sebe i da ih drugi iskorištavaju. Također postoji težak osjećaj da njihove želje i potrebe nisu važne u usporedbi s drugima. Ukupan dojam - ne osjećaju se dobro u svojoj koži. Često pate do točke sloma, a onda slijedi nešto poput "misliš da su ti potrebe na prvom mjestu". Nažalost, "ugađači narodu" utiru put, a onda njime koračaju drugi, ponekad nesvjesni da gaze na bilo što važno (jer su potrebe, želje, nadanja predobro skriveni).
Ljudska psihologija je divna, jer nudi "još jednu priliku" za mnoge pojave koje otežavaju život. Potrebno je prihvatiti da je povratak na mjesto gdje je sve počelo obično proces koji ne završava spoznajom – „Ja sam ugađač ljudima“, piše Nedjeljnik. To je zapravo samo predvorje početka "ispravljanja". A cesta? Put usmjeravaju zadovoljene potrebe, jedna za drugom.