StoryEditor
Životkako vratiti želju?

Očajna Splićanka: U našem je braku sve manje seksa, suprug je nezadovoljan, ali ja se ne mogu upaliti na botun

19. veljače 2017. - 22:12
iStock-486709246.JPG

U našem braku sve je manje seksa i moj je suprug zbog toga prilično nezadovoljan. I meni je žao što više nije kao prije, ali jednostavno često osjećam kao da su se vatre u meni ugasile.

Kako se to dogodilo ne znam, ali vjerujem da tome uvelike pridonosi to što se u zadnje vrijeme on i ja često svađamo. Više nije romantičan, nježan i pažljiv kao nekada, a onda se odjednom upali i želi seks. Kod mene tako ne ide, ne osjećam kao da se mogu upaliti na botun kad se njemu prohtije. On mi prigovara da sam hladna i frigidna. Ponekad se i osjećam tako, a ponekad i sama osjetim želju za seksom, ali ne želim mu prići jer smo se danima svađali… (Iris)

Draga Iris, manjak seksa u dugotrajnim vezama i brakovima baš i nije tako rijedak slučaj, ali može biti veliki problem ako ga barem jedan od partnera tako percipira.

Štoviše, jedno istraživanje provedeno u zapadnim zemljama pokazalo je da su upravo seksualni problemi kod 70 posto rastavljenih parova bili navedeni kao prvi ili drugi razlog za raspad braka. Taj podatak nas može lako navesti na zaključak da probleme koje imamo u krevetu nije pametno gurati pod tepih već o njima treba iskreno razgovarati s partnerom prije negoli stvari odu predaleko.

Problem je što ova tema može biti vrlo bolna i neugodna za obje strane jer može doticati ona područja gdje se osjećamo vrlo ranjeni, a upravo odbijanje često aktivira ta područja. To nas, ipak, ne bi trebalo spriječiti da pokušavamo voditi iskrene razgovore s partnerom.

U protivnom može doći do daljnjeg udaljavanja, i u konačnici do raspada braka, jer partner može potražiti nježnost i intimnost negdje drugdje ili to možemo napraviti mi.

Brakovi nisu vječni, kao ni naš život, zato je važno najprije odlučiti kako i s kime želimo provesti dragocjeno vrijeme pred nama. Ako mislite da volite čovjeka s kojim živite i mislite da i on još uvijek voli i cijeni vas, makar se često svađali, možda biste mogli unijeti neke promjene.

Budući da, ako sam vas dobro razumio, inicijativa za seksom najčešće dolazi od njega, a vi je uglavnom odbijate, vi biste mogli inicirati razgovor o ovom problemu.

No, prije negoli odlučite to napraviti, mogli biste sjesti na miru i zapitati se: Što mi je privlačno na suprugu? Što najviše cijenim u njegovu karakteru? Što me je potaknulo da se zaljubim u njega?

Zatim razmislite o ovim temama: Što seks znači za mene? Koristim li se taktikom odbijanja kako bih kaznila supruga jer me je prethodno povrijedio? Je li to zrela reakcija na problem? Je li moguće zadovoljavajućim seksualnim životom obnoviti vezu s partnerom i na emocionalnoj i duhovnoj razini?

I na koncu, zapitajte se i ovo: Kako bih se osjećala da se sutra probudim zagrljena sa suprugom nakon što smo proteklu noć vodili ljubav? Kako bi se osjećao on? Bi li ga ta situacija na neki način promijenila? Što bi uopće na mome mjestu napravila osoba koja doista voli sebe? Bi li nastavila odnos ispunjen svađom, hladnoćom i odbijanjem ili bi se potrudila živjeti bolju verziju svog života?

Kad nastupe problemi u odnosu, partneri imaju tendenciju krivnju pronalaziti u ponašanju onog drugog. No, istina je da svi mi u sebi nosimo svoje iluzije, strahove i boli koje nam otežavaju komunikaciju s drugom stranom. Stoga, ako stvari ne funkcioniraju, pokušajmo promijeniti ono što je u našoj moći, a to je naše vlastito ponašanje. To bi moglo donijeti promjenu u ponašanju partnera. A ako to ne rezultira željenim ishodom, barem ćemo znati da smo pokušali učiniti sve što smo mogli.

Želite li dopuniti temu ili prijaviti pogrešku u tekstu?

Izdvojeno

24. rujan 2020 23:18