Od prljavih seksi poruka u svom braku izdvajam: Iznesi smeće s balkona, skupljaju nam se živine čudnog porijekla i Strpaj šporku robu u mašinu pa otkrij što je umrlo u maloga u sobi. Napomena: mali ima 25 godina, ali i kad bude imo sto godina, neko će od nas reć "pitaj maloga je li gladan". Ako želiš sačuvat tu čudnovatu zajednicu dvoje ljudi koji su došli iz totalno drugačijih familija, suprotnih navika i razmišljanja, moraš zaboravit koliko te nervira što mljacka dok jede i što njega nervira tvoje prđenje tijekom romantičnog filma u kojem jedan od glavnih likova upravo umire. Đe će ti duša? - pita tada mene moj muž dok se moja strana kauča trese od smijeha snagom Merkalijeve osmice. Ova neiživljena djeca misle da je u braku najvažniji seks. Ono, diiiiiiivno, sad mogu hebavat koliko hoću, kad hoću, đe hoću i u pozi u kojoj hoću. Ah, neka ih, neka tako misle. Dok ne osvane dan kad će im na vrata spavaće doć dražesna supruga s uvijačima u kosi i s usisavačem u ruci. Što si hebavao, hebavao si – reći će s Drakulinim osmijehom. I tu nastupa život. S druge strane, neko mora i djecu pravit. Ionako nas je sve manje. Što se mene tiče, jela sam u životu puno boljih kolača. Toliko o tome. Po pitanju romantike, ja sam apsolutno neromantičan tip. OK, lijep je zalazak sunca, sune u ranama i ostale lirske fizdarije, što me podsjetilo da moram kupit kruh za večeru jer će moji totalno pofizdit ako to jopet zaboravim. Rekla sam djeci da mi je Werther totalni idijot (s J) i da meni ne treba neko da mi bere tratinčice, nego neko ko će pokupit robu sa sušila kad počne padat kiša. I oni to i dandanas pamte.Ako išta, barem sam ih naučila da hodaju čvrsto po zemlji. Hebeš tratinčice! Jedanput kad me poso slomio, poslala sam mojima sljedeću poruku neprimjerenog sadržaja (zabranjeno mlađima od 18): Objed u špaheru, roba na postelji, lova ispod kušina, žena u turcu. Mislim, da znaju koja je ura. A znam ja poslat poruke preko FB i ovima što turca ne čitaju. Ono, zadnje su pročitali Mirka i Slavka davnih sedamdesetih prošlog stoljeća. I ostali udivljeni nakon onog kultnog upozorenja: Mirko, pazi, metak! Pa im stavim fotku srušenih njujorških Blizanaca kao viziju njihove budućnosti ako ne nauče. Ali oni "ne kontaju" što je pisac htio reć. Od ostalih seksi poruka izdvajam obiteljske: Ne kupuj više piletinu, počet ću kokodakat! Kakvo ti je ovo crno vino, ko da je crnac opro noge! Jesi našo daljinski ispod postelje? Našo sam: jednu mrkvu (!!!), nečije nepoznate mudante, vazelin (!!!), dopola pojedenu jabuku, pet kikara od čaja, prekolanjski daljinski, ali ovaj najnoviji – ne. Njega ćemo valjda nać za koju godinu. Na vratima zahoda stoji prikucana obavijest (po principu Martina Luthera): Moli se zadnji seronja da donese novi tariguz budući da je prethodni potrošio za svoje osobne potrebe. S obje strane! Da, brak ti čine predmetne sastavnice – isto ko u školi: razumijevanje, znanje, sposobnost, usmeno i pismeno izražavanje. I zalaganje. Ovo najviše.Maja