Novosti Hrvatska

S lošeg na gore

Slavite, uživajte, pjevajte, radujte se: ovaj Božić i nije tako loš, kakvi nam dolaze

S lošeg na gore

Milan Bandić odlučio je zavladati čitavim svijetom. S dva zastupnika došao je na 12 apostola. Prognoza je da će još jedan član SDP-a u njegove redove uskoro - Davor Bernardić- Kako se zove književna zvijezda koja je zasjala na nebu hrvatske proze 2018.?
- Pa jasno, Martina Dalić! - frknuo je kandidat uvrijeđen amaterskim pitanjem

Koliko je prošlo od zadnjeg Božića? Možemo li se pohvaliti da smo išta u međuvremenu ostvarili, jesmo li se popravili kao što smo obećali na prošloj polnoćki? Ili smo se dva tjedna kasnije opet posvadili s lajavom susjedom kojoj smo, reda radi, ovlaš preko crkvene klupe pružili ruku uz "mir tebi"?

Budimo iskreni. Jesmo li izbacili ugljikohidrate bar na jedan dan? Jesmo li opet bezobrazno odmahnuli rukom kad nas je u trgovačkom centru s napadnim osmijehom zaskočila djelatnica UNICEF-a? Jesmo li istrijebili korupciju iz politike, pravosuđa? Barem iz nogometa? Jesmo li kolektivno dosegnuli kakav viši cilj? Zna li netko što smo to, konstruktivno, mi Hrvati učinili od onoga do ovoga Božića? Ima li išta da ćemo pamtiti, neka važna pitanja koja bi tamo negdje, na Badnjak 2058. godine, mogla biti postavljena na TV kvizu o događanjima u Hrvatskoj 2018. godine?

Vladar svijeta

Prosijedi voditelj tražit će od natjecatelja da mu kaže koje smo mjesto osvojili na Svjetskom prvenstvu u nogometu.

– Prvo, jasno – bubnut će lakomisleno i ispasti iz igre s 200 eura. Ne kuna. Jer baš smo te 2018. godine definirali ulazak u eurozonu, što znači da neće proći puno prije nego halapljivo budemo dizali kušine s kauča u potrazi za zadnjim kovanicama kuna da ih nosimo na Finu. Stoga, ovaj Božić i nije tako loš. Kakvi nam dolaze.

No, ne brinite se, do Svetog Nikole te daleke 2058. godine povećat će nam se plaće. Tko god bude upravljao državom tada, recimo, SDP...

Ah, da. Od onoga do ovoga Božića uspjeli smo ostati i bez oporbe.

A Milan Bandić odlučio je zavladati čitavim svijetom. S dva zastupnika došao je na 12 apostola. Prognoza je da će još jedan član SDP-a u njegove redove uskoro. Davor Bernardić.

On će se pohvaliti da je 2018. bila godina kad je uspio ono što nitko od njegovih prethodnika nije. Lajkati video djevojke koja mokri u čašu.

Objava je to bila sa stranice "Di su pare?", koja je ove godine, zahvaljujući borcima za povećanje cenzure, iščezla. Di su? Kod savjetnika "Agrokora"? Nitko više ne zna, nitko se ne pita.

E, ali smo zato krajem ožujka postavili najvažnije nacionalno pitanje: koliko je na Markovu trgu bilo prosvjednika protiv Istanbulske konvencije? Koliko, gospodo? Zna li netko? Sjećate li se te brojke? Ta prokleta konvencija za zaštitu žena bacila je državu na koljena. Transvestiti obijaju vrata damskih zahoda da se unutra našminkaju. Željka Markić naslađuje se sa "jesam li vam rekla", onaj djedica što je držao transparent "želim biti djevojčica, a ne ono" visoko uzdignute glave hoda gradom. Vezano

Iseljavanja su, također, obilježila to doba. Ne zna se pouzdano koliko je mladih uz Ivicu Todorića otišlo trbuhom za kruhom, analitičari se razbacuju brojkama od po 200 i 300 tisuća.

I kriminalac Z.M. promijenio je boravište. Što će li tek o njemu reći natjecatelji onog kviza o Hrvatskoj 2018.?

Maženje poskoka

A znate li koliko je ljudi potpisalo peticiju "Zaštitimo svećenike od progona za pedofiliju"? 58! Uključujući ženu u majici "Hoda za život". Na njezino razočaranje, radilo se o performansu velikog sinjskog umjetnika Siniše Labrovića, a ako za njega niste čuli – nema veze, vjerojatno i nećete jer se odselio u Njemačku baš ove godine.
Kad smo već kod svećenika, skandal s pedofilijom zatresao je splitski samostan svetog Frane, ali u tom potresu ništa se nije srušilo.

A po čemu su splitske srednjoškolke zavrijedile da ih pamtimo u 2018. godini? – zanimat će voditelja.

– Po tučnjavama! – ispalio je proćelavi nasmiješeni kandidat, vrteći u rukama konop s kapuljače dukserice.

– Bravo, bravo! – klicao je. – Za 600 eura nam kažite: Što je mlada Nizozemka radila prošlo ljeto na Biokovu?

– Planinarila? – nesigurno je, u brzini, bubnuo natjecatelj.

– Ne, ne, ne! Ona je mazila poskoka! Maženja poskoka je točan odgovor – replicirao je starac čitajući s papira.

– Kako se zove književna zvijezda koja je zasjala na nebu hrvatske proze, čija je promocija knjige bila po svim dnevnicima te davne 2018. godine?

– Pa jasno, Martina Dalić! – frknuo je kandidat uvrijeđen amaterskim pitanjem.

– Koje su sportsko natjecanje osvojili igrači koji su se registrirali u drugim državama kako ne bi Hrvatskoj morali plaćati porez?

– Davis Cup! – viknuo je entuzijastično.

– A što je važno obećao Velimir Bujanec, čovjek koji se fotografirao u nacističkoj odori?

– Da će pronaći autore poljudske svastike! – euforično će natjecatelj.

– Što su krajem ljeta splitski prometni stručnjaci poduzeli oko gužvi na putu za trajektnu luku?

– Novom regulacijom dvostruko povećali kolone!

– Koji je najznačajniji izum 2018. godine?

– Stup koji snima selfije!

– Kako se zove opasni kostolomac s Bačvica koji je punio stupce crne kronike?

Rade Končar!

Što smo udisali?

Nakon niza brzih pitanja, krenula su kompleksnija. Voditelj je skinuo naočale, puhnuo u svako staklo debljine dna čaše, prebrisao krpicom, vratio na nos i pročitao:

– Bez čega predsjednica nije mogla živjeti u Jugoslaviji?

Kandidat će problijediti. Šutjeti stisnuvši oči. Duboko zamišljen, s prstom preko usta, tražit će joker pola-pola. Ostali su odgovori:
A) sloboda govora i D) jogurt.

Razmišljat će naglas: "Ma, nema smisla, mora biti pod a, mora biti pod a..."

Od muke je zatvorio oči. Zamislio načas predsjednicu. I došao je! Odgovor jasan kao dan: "pod de! Jogurt!".

Žiri je opet vrtio neke papire. Njihov predstavnik klimnuo je glavom. Konfeti su padali sa stropa TV studija. Ozareni natjecatelj čestitao je rodbini koja je bila uz njega, prijateljima na podršci. Kaže da je očekivao malo više pitanja o sanaciji Karepovca, da se za to posebno pripremao.

– He-he, više nego Grad Split! – dodao je.

Nije puno ni pogriješio. Evo, do danas ne znamo što smo sve udisali. I bolje da je tako.

Da ne povjeruješ

Neke je stvari zaista bolje ne znati. Da smo prošle godine najavili što će se dogoditi do ovog Božića, nitko nam ne bi vjerovao. Ni da ćemo prosvjedovati protiv zaštite žena, ni da ćemo pozlatiti srebro. Ni da će pokojni Končar mlatiti prolaznike, ni da ćemo se svađati jesu li "Lidlići" stvarni, ni da ćemo se, nažalost, pozdraviti od velikog Olivera Dragojevića. I tko zna što nas čeka na putu do idućeg Božića.

Naslovnica Hrvatska